Ngày chủ nhật anh chồng không chịu giúp vợ nấu cơm, cứ nằm trên ghế xem chương trình trượt băng nghệ thuật trên tivi.

Bỗng anh chồng buột miệng khen: 
- Chà cô vận động viên này trẻ lâu nhỉ? Ăn mặc lại mát mẻ nữa! 
Bà vợ bực mình: 
- Thế thì có gì mà lạ, đúng là chả biết bếp núc gì! 
- Trượt băng thì dính gì đến bếp núc? 
- Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chả tươi lâu hơn, mát hơn! 
- !!!

*
* *

Siêu sản phẩm
Nhân viên chào hàng đang quảng cáo thuốc mọc tóc với một anh hói đầu, anh này hỏi: 
- Thuốc này hiệu nghiệm không đây? 
- Hiệu nghiệm lắm anh ạ! Đây, tôi chứng minh cho anh thấy. Sáng nay tôi nhỏ vài giọt lên tóc sau đó lấy lược chải. Bây giờ anh nhìn thấy đấy, cây lược đã biến thành bàn chải rồi!

*
* *

Có tác dụng
Bà khách phàn nàn vời người bán hàng: 
- Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì mà chẳng hề hiệu nghiệm. Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chết, lại ngày càng béo tốt hơn. 
- Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bẫy chuột mập đến nỗi không chui vào hang được nữa. Thế nào chúng cũng bị mèo xơi sạch.

*
* *

Liên tưởng tốt
Hai sinh viên đại học Y và đại học Luật nói chuyện với nhau: 
- Khi đọc từ điển y học, mình hình dung ra tất cả các bệnh được miêu tả trong đó. 
- Mình cũng vậy. Khi đọc bộ luật hình sự, mình hình dung ra song sắt ngay trước mắt, và sẽ tóm được bao nhiêu người.

*
* *

Khích đểu
Một người đi ăn tiệc, thấy người ngồi bên cạnh mình hầu như không ăn gì, nên hỏi: 
- Sao ông không dùng thử món thịt cừu nướng này? Ngon tuyệt! 
- Cám ơn ông, tôi không đói! 
- Trời, đi ăn tiệc thì dù không đói cũng phải tranh thủ mà ăn chứ! 
- Tôi chỉ ăn khi nào thấy đói thôi. 
- Chà, ông cư xử cứ như loài động vật ấy.

*
* *

Xui thật
Một anh tâm sự với bạn: 
- Mình hay gặp xui xẻo với các cô gái. 
- Cậu nói cụ thể xem nào. 
- Ví dụ tối qua mình mời một cô đi nhà hàng, chẳng may trong đĩa salad của cô ấy có một con sâu. Cô ấy gọi bồi bàn tới, nói: “Anh hãy giúp tôi quẳng con sâu này ra”. Thế là thằng cha bồi bàn túm ngay lấy cổ áo mình lôi đi.

*
* *

Bận lắm
Hai vợ chồng thương gia vào bảo tàng mỹ thuật tham quan. Khi ngắm nhìn những bức tranh, bà vợ thốt lên: 
- Ôi, giá mà nhà mình cũng có vài bức tranh như thế này nhỉ. 
- Thôi đi nào... - ông chồng càu nhàu - bà không thấy tôi bận bịu như thế thì giờ đâu mà ngồi vẽ tranh.

*
* *

Cần gì? 
Trong nhà hàng sang trọng, thấy một thực khách đang cố buộc chiếc khăn ăn vào cổ, ông chủ nhăn mặt bảo với anh bồi: 
- Hãy đến nói với khách hàng một cách xa xôi và lịch sự rằng ở đây không nên làm như vậy. 
Anh hầu bàn đăm chiêu tiến đến gần vị khách kia và hỏi hết sức nghiêm túc: - Thưa, ngài định cạo râu hay cắt tóc ạ?

*
* *

Đuổi khéo
Một anh đến nhà bạn chơi quá lâu mà không muốn về. Hết chuyện nói, người bạn nhìn con chó và hỏi chủ nhà: 
- Này, cậu có thể để cho con chó của cậu biểu diễn một tiết mục gì hay hay cho tớ xem với không? 
- Tất nhiên. Tớ chỉ cần huýt sáo một tiếng là nó sẽ đi lấy mũ cho cậu và mở cửa tiễn cậu về ngay.

*
* *

Nộp theo tháng
Giám thị cảnh cáo một sinh viên nội trú: 
- John, tối qua trông thấy cậu tới khu sinh viên nữ lúc 12 giờ, cậu bị phạt 20 đô. Nếu lần sau tôi còn bắt gặp, cậu sẽ bị phạt 30 đô đấy. 
- Thưa thầy, vậy nếu em nộp phạt luôn cả học kỳ thì có được giảm không ạ?