.jpg)
Những ngày cuối tháng tại Nha Trang diễn ra đại hội lần thứ hai của “Hội những người yêu vợ”.
Đại biểu đến từ hơn 120 quốc gia tiến bộ nhất trên thế giới. Đại hội lần này nhằm xây dựng nội quy, những điều cần nhớ, quy tắc ứng xử với vợ... Có rất nhiều ý kiến được đưa ra, người thì cho rằng các ông chồng phải luôn nhớ ngày cưới, người thì nói phải nhớ ngày sinh nhật vợ, ngày tỏ tình, ngày trao nụ hôn đầu... v.v và v.v... Cuối cùng đại hội thống nhất đưa vào nội quy hai điều cần nhớ như sau:
1. Phải nhớ rằng mình đã có vợ.
2. Phải nhớ vợ mình tên gì.
*
* *
Chuyện Lý Thông
Lý Thông nổi tiếng là một kẻ ăn tham. Một lần Thạch Sanh mời đi nhậu bằng tiền thưởng chém trăn tinh. Lý Thông ngồi chén tì tì đến độ no cứng người, cựa quậy cũng khó khăn. Thạch Sanh bảo anh vào toa lét cho ngón tay móc họng, nôn bớt ra cho nhẹ. Lý Thông thều thào nói:
- Nếu mà còn chỗ cho ngón tay thì anh mày đã ăn thêm một miếng bít-tết rồi!
*
* *
Hư hỏng
Một cô gái hỏi vay tiền bạn trai của mình là giáo viên dạy Triết học. Cô nói với bạn trai của mình rằng do buổi sáng cô thay quần nên quên tiền ở trong túi quần cũ. Sau khi đưa tiền cho bạn gái xong, giáo viên Triết gật gù một câu chiêm nghiệm:
- Cô gái tử tế khác cô gái hư hỏng ở chỗ, một người cởi quần là không còn tiền, còn người kia thì cứ cởi quần là có tiền!
*
* *
Thiết kế
Một anh chàng kiến trúc sư người Pháp nhận được hợp đồng thiết kế một ngôi nhà với tiêu chí oái oăm:
- Nó phải đủ rộng để cô vợ sau khi lau dọn, không còn sức lê la hàng xóm, nhưng lại đủ chật để mẹ vợ từ bỏ ý định ở chung!
*
* *
Chỉ cần sạch
Cuộc thi những người phụ nữ sạch sẽ nhất thành phố, vòng chung kết có 2 phụ nữ trông dáng vẻ rất đảm đang. Người thứ nhất giới thiệu:
- Tôi rất sạch sẽ, bát đũa ăn bao giờ cũng tráng nước sôi.
Người thứ 2 tiếp lời:
- Tôi thì đơn giản, cứ 5 phút lại súc miệng nước sôi một lần.
Ban giám khảo thắc mắc:
- Chị súc miệng nước sôi mà không sợ bỏng ư?
- Bỏng? Bỏng là chuyện khác, ở đây tôi chỉ muốn nói chuyện sạch.
Và người thứ 2 đã đoạt giải nhất của cuộc thi.
*
* *
Không xuống được
Một cô gái nước ngoài xinh đẹp đi du lịch Sapa. Bắt xe ôm vào bản Cát Cát, dọc đường một thanh niên dân tộc xin đi nhờ về bản, anh ta ngồi sau. Cô gái đồng ý ngồi kẹp giữa (Tây mà!). Đường núi, xe xóc tơi bời. Khi tới bản, cô gái nói với anh dân tộc ngồi sau:
- Anh xuống đi để tôi xuống.
Anh chàng dân tộc lắc đầu ngượng ngịu:
- Không, mày xuống trước đi tao mới xuống được!!!
*
* *
Gõ nhầm
Cuối năm sếp tổng đi dự hội nghị tổng kết tại các công ty thành viên liên miên, thư ký phải chuẩn bị cho sếp bao nhiêu là diễn văn phát biểu. Một lần xuống nhà máy sản xuất, rút bài phát biểu có sẵn trong túi ra đọc:
- Chúng ta phải tuyệt đối xóa bỏ tư tư tưởng… dê làm khổ bò…
Đọc đến đây sếp thấy hơi vô lý nhưng vốn thông minh, ông giải thích:
- “Dê làm khổ bò” bởi con dê thường đi trước ăn hết cỏ của bò.
Hội trường vỗ tay rào rào. Sếp rất sung sướng vì sự thông minh của mình. Lúc trở về hỏi thư ký:
- Cậu viết cái quái gì đấy?
- Thôi chết, lỗi phông, em định viết là: Dễ làm khó bỏ!
*
* *
Giai thoại
Sau khi bị sa thải, Steve Jobs đi xin việc ở nơi khác, ông viết trong đơn rằng mình đã có 40 năm kinh nghiệm. Giám đốc nhân sự thắc mắc: Tại sao ông mới 37 tuổi mà đã có 40 năm kinh nghiệm. Steve Jobs đã nhanh trí trả lời:
- Ồ, tôi làm thêm ngoài giờ chứ!
*
* *
Mắt ở đâu?
Họa sỹ Picatxo là một người hay vẽ tranh trừu tượng. Một lần có cô gái trẻ đến nhờ ông vẽ chân dung. Hai ngày sau cô đề nghị ông đổi lại màu mắt trong tấm chân dung cho cô. Picatxo hứa sẽ thực hiện yêu cầu đó. Sau khi cô gái ra về, họa sỹ đã nghệt mặt ra lo lắng:
- Gay go quá, không hiểu mình đã vẽ đôi mắt của cô ấy ở chỗ nào!
*
* *
Cũng có lợi
Một bác sỹ sản khoa đã động viên một nam bệnh nhân chưa vợ mắc chứng vô sinh:
- Cậu như vậy là sướng, cả tuổi trẻ của cậu có thể quan hệ với bạn gái một cách vô tư mà không sợ bị dính bầu, bị bắt đền hoặc ép cưới!
 (1).gif)
