.jpg)
Vợ chồng nọ ra tòa xin ly hôn. Cô vợ là luật sư còn anh chồng là nhân viên hãng nước ngọt Z.
Vì vốn là luật sư nên cô vợ dễ dàng đưa ra các lý do để giành quyền nuôi con và tòa cũng có vẻ ủng hộ phương án này. Trước nguy cơ đó, anh chồng đã tự biện hộ cho mình như sau:
- Thưa quý tòa, nếu tôi nhét 1 đô la vào máy bán hàng tự động và nó… tòi ra một lon nước ngọt Z… thì lon Z… là thuộc về ai? Của máy hay của tôi?
Bó ch… ân với anh chàng này, ra tòa còn tranh thủ quảng cáo.
*
* *
Lộ tẩy
Một người đàn ông giàu có nhưng bị điếc nặng, anh ta tìm đến hãng điện tử Nosotoshio và đặt hàng một chiếc máy trợ thính loại đặc biệt, cực tốt và rất đắt tiền. Hôm nhận máy, sau khi đeo máy vào tai anh ta đi khoe ầm ĩ. Hàng xóm hỏi:
- Đó là loại máy của hãng nào?
Anh ta trả lời:
- À, hết 3000 USD bác ạ!
*
* *
Phương án
Một anh chàng có cái “của nợ” quá dài, gây khó khăn cho việc mặc quần và đi lại bởi nó luôn đập vào đầu gối. Anh ta vào viện xin phẫu thuật. Sau khi hội chẩn các bác sỹ do dự:
- Nếu cắt bớt phần đầu sẽ mất đi sự nhạy cảm, cắt phần giữa sẽ thay đổi kết cấu “đường truyền”, cắt phần gốc chắc chắn gây ra rối loạn hoóc môn.
Ê kíp phẫu thuật đang suy tính thì một nữ y tá nước mắt lưng tròng nói trong tiếng nấc:
- Hức, hức… Thế chúng ta không thể kéo dài chân của anh ấy ra được à?
*
* *
Phụ nữ và tổng thống
Một vị tổng thống trả lời phỏng vấn báo chí:
- Là phụ nữ, đã bao giờ bạn thử so sánh chồng mình và một tổng thống chưa. Có rất nhiều điều thú vị, này nhé: Tổng thống luôn biết trước được tương lai còn ông chồng thì không. Bạn chưa tin ư? Xin đơn cử một ví dụ: Tổng thống biết trước người kế nhiệm mình là ai còn chồng mình, nếu bạn hỏi thế, tất nhiên bạn sẽ lãnh đủ!
*
* *
Kem nào chẳng thế
Sau khi một hãng kem ở Tràng Tiền đóng cửa tạm ngừng phục vụ, nhiều người “nghiện kem” đã phàn nàn tiếc nuối. AQ thì vẫn bình chân như vại:
- Ôi dào, Hà Nội thiếu gì kem, nào là kem đánh răng, kem dưỡng da, kem chống nẻ… các bác cứ lo hoắng lên thế làm gì?
*
* *
Xá lị
Heo con than thở với mẹ rằng:
- Từ khi sinh ra con không nhìn thấy mặt cha, không biết ông ấy có đẹp trai không? Không hiểu ông ấy có thương mình không?
Heo mẹ không muốn làm con buồn, bà đưa cho heo con tấm ảnh cưới. Heo con cầm ảnh lên đường tìm cha. Heo mẹ gạt nước mắt dõi theo. Hai tháng sau, heo con về, mặt buồn bã, tay cầm một gói hạt nêm.
- Mẹ ơi con chỉ đem về được gói hài cốt của cha.
Heo mẹ ôm con vào lòng thổn thức:
- Không phải hài cốt đâu con, cái này gọi là xá lị của cha!
*
* *
Quá mập
Một phụ nữ phốp pháp người Kenya đứng làm thủ tục hải quan tại sân bay Kennedy. Đang chờ thì phát hiện ra một chiếc cân bàn điện tử ở gần đó, cô bước lên cân. Chưa đầy nửa giây đã thấy người phụ nữ này bước xuống với vẻ mặt cực kỳ tức giận và ngay lập tức cô xông vào dùng chiếc valy to tổ chảng “tấn công” chiếc cân khiến nó văng làm mấy mảnh. Cảnh sát buộc phải can thiệp. Người phụ nữ này đã đưa ra lý do chiếc cân đã xúc phạm chị ta. Hóa ra đó là một chiếc cân điện tử thông minh, khi người phụ nữ này bước lên, chiếc cân đã ra thông báo:
- Xuống ngay, đề nghị cân từng người một!
*
* *
Nhìn là biết
Nữ thư ký xinh đẹp của Giám đốc công ty, buổi sáng đến công ty trễ. Khi thấy một vài người đang khiêng cái bàn dài 1m7 từ phòng sếp ra ngoài, bất giác cô lẩm bẩm:
- Thôi chết! Thế là mình đã bị sa thải!
*
* *
Vượt khó
Đài truyền hình nọ trong chương trình “Vượt khó” phỏng vấn một gia đình ở phố cổ có tới 7 người con:
- Gia đình ta đông con thế này, chắc ông bà phải rất tiết kiệm?
- À… Ừm… Trong phòng vợ chồng tôi có tivi, tủ lạnh, điện thoại. Phòng của các con tôi cũng thế – Ông chồng hãnh diện.
Ngừng một lát, ông tiếp:
- Và cả nhà chúng tôi ở chung một phòng!
*
* *
Mốt ấn tượng
Công ty du lịch tổ chức màn trình diễn thời trang ấn tượng do các nhân viên nữ tự thiết kế. Đích thân tổng giám đốc trao vương miện cho cô gái đoạt giải nhất. Sau khi ôm hôn, chụp ảnh, ông nhận xét:
- Không còn nghi ngờ gì nữa, đây đích thị là thời trang một hướng dẫn viên du lịch. Chỗ nào cần giới thiệu thì đã giới thiệu hết cả!
 (1).gif)
